Юмор

Анекдоты о рыбаках и рыбалке

Здесь я собрал для вас лучшие анекдоты о рыбалке и буду со временем пополнять эту коллекцию.

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит, ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:

 - Мужик, дай сигаретку!

 Мужик дает.

 - А прикурить?

 Мужик дает.

 Корова:

 - Ну ладно, пока.

 И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.

 Собака:

 - А что я, что я? Я сама обалдела!

***

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:

 - Возьмите и купите себе сами, что хотите!

***

Два мужика ловят pыбу. У одного - поклевка за поклевкой, у дpугого поплавок не шелохнется. Чеpез некотоpое вpемя неудачник не выдеpживает и подходит к более удачливому коллеге:

 (1) - Уважаемый, поделитесь секpетом успешной pыбалки...

 (2) шамкает - Гым вым гым гым...

 (1) - Чего?!

 (2) - Гым вым гым гым...

 (1) - А нельзя ли попонятнее?

 (2) в сеpдцах смачно сплевывая) - ЧЕРВЯК ДОЛЖЕH БЫТЬ ТЕПЛЫМ!!!..

***

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор.

 Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним.

 Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.

 - Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.

 - Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке!!

 - Да, конечно, - отвечат парень, - но видите ли, у моего друга ее нет...

***

Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?

 - Да вроде никто не запрещал.

 - А на лодке, сетью?

 - Да пожалуйста.

 - Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?

 - Нет. Это будет ЧУДО!

***

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.

 Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:

 - Че, всего одного поймал?

***

Мальки спрашивают карпа-отца:

 - А что такое кастрюля?

 - Это джакузи, где температура воды не регулируется.

***

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место:

 - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...

2-е место:

 - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю:

 - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?

 Победитель:

 - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

***

Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго- на червя- даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй- пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:

 - Слушай, ты как узнаешь, когда какая наживка нужна?

 - Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево- червяка беру, направо- зерно.

 - А если он у меня по утрам стоит?

 - Так какого же хрена ты на рыбалку ходишь?

***

Подруга рассказывает другой:

 - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.

 - А что случилось?

 - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:

 - Я наловила рыбы больше, чем он.

***

Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Она летит вниз и молится:

 - Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя жизнь не была напрасной.

***

Мужик возвращается поздно с рыбалки.

Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.

Жена открыла.

Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?

Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила.

***

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.

Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку .

***

- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

***

А вы знаете, что если золотую рыбку положить на сковородку, количество исполняемых желаний постепенно увеличивается до 30.

***

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

***

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:

1) Сегодня слишком холодно,

2) Сегодня слишком жарко,

3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,

4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу прикормкой,

5) Рыба нерестится,

6) Рыба отравлена сточными водами,

7) Здесь клюет только на домашних опарышей,

8) Еще не то время года для рыбалки,

9) Уже не то время года для рыбалки,

10) С нашим правительством клевать и не может!

***

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет.

Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…

Она (не открывая глаз):

- Ой! Милый, ты чего такой холодный?!

- Да на улице мороз – под сорок!

- А мой-то дурак - на рыбалку поперся!

***

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был?

- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!

***

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает: сейчас подойду и спрошу

Первый вариант:

(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.)

Или второй вариант:

(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)

Подошел.

Мужик: -Как дела?

Рыбак: - Пошел на х*й...

Мужик: Хм, тоже вариант...

***

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает

рыбинспектор:

- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!

Мужик:

- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?

Инспектор:

- А ну докажи!

Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.

Тот:

- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли осетры к тебе!

Мужик возмущенно:

- Какие ещё осетры, начальник...???????

***

Разговаривают два рыбака:

- Я вчера щуку поймал, прям как моя рука!

- Врешь, таких волосатых щук не бывает!

***

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:

- Аааааа...

Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:

- Аааааааа...

Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:

- Аааааааааа...

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):

- Аааааааааааааааа...

***

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

***

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:

- Документики.

Мужик дает права и техталон.

ГИБДД:

- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...

Мужик:

- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

***

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака, поймавшего эту рыбу.

***

У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.

- Это после pыбалки...

- Рыбалка, напpотив, успокаивает...

- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

***

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:

- Ты где вчера сети поставил?!

- Где ты вчера греб - там я и ставил...

***

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

***

В школе.

- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют самых разных, поднимает руку Вовочка:

- Самая большая рыба - это 6**дь!

- Откуда ты это знаешь?

- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц ее жарил.

***

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

 Первый:

Друг, подскажи на что ловишь?

 Второй:

На таблетки от триппера.

 Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

 -Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.

 продавщица:

-Что уже поймали?

 -Нет, но место знаю о@уенное.

***

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.

 - Как сегодня вода?

 - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

***

- Что такое счастье настоящего рыбака?

 - Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.

 - А несчастье?

 - Это когда выныривает одна рыба.

***

Звонит один мужик другому:

 - Вася, пошли вечерком на рыбалку.

 - Не пойду.

 - Почему?

 - Да мне жена дома пить разрешила.

***

Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...

 Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.

 - Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?

 - Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...

***

Идут два парня по улице. У открытого люка с напряжённым лицом стоит

 рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.

 Спокойно проходя мимо, один парень неожиданно орёт:

 - Подсекай!

 Рабочий вовсю дёргает кабель, из люка доносится отборный мат.

 Парни еле убежали...

***

Поймал мужик золотую рыбку:

 - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

 Рыбка:

 - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

 Мужик:

 - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

***

Рыбак сидит на берегу с удочкой...

 К нему подбегает мужик:

 - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?

 - Да, минут 10 назад здесь была...

 - Отлично - тогда я, наверное, её догоню!

 - Да за нефиг делать - течение тут так себе...

***

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.